轉眼，暑假已經過半了。記得如果是國小現在都是在為寫不完的方格字啊，日記啊，計算題之類犯愁犯迷糊的時候：而中學的這種日子則是在自己像哈利波特呆在姨媽家裡那樣往自制的日曆上打叉子的情況下過去的：所不同的只是他是希望日子過的像他那把火弩箭飛的那麼快才好，不過我則剛好相反而已。
可現在，我確實在無法斷定自己擁有一種什麼樣的感受。一方面，面對自己已經是一名高三學生的事實，我是那麼的慶幸。終於要熬出頭了，（淚眼婆娑中：12年了，人的一生能有幾個12年啊？）這麼多年的汗水淚水總算能有個交代了，怎麼會不希望早一點看到自己的……說是回報也好，下場也罷。另一方面，也正是因為如此，自己的那種自卑心理正好趁機抬頭打擊自己那殘存的勇氣。所以恨不得這個假期就這樣一直過下去，永遠也不要結束才好，因此也不得不承認即使自己已經到了犯了罪也要付法律責任的年齡可心理上卻還是一個孩子，那麼的天真幼稚不成熟，無藥可救。
雖然無論是爸媽還是好友婕都在不停的鼓勵自己，安慰自己，可畢竟自己還是瞭解自己的，以我現在這種殘不忍睹的成績，如果能考上普通大學就已經是謝天謝地了。回想自己從前也曾有過的那種非北大不去的囂張嘴臉，真是不知道天有多高地有多厚，既可笑又可憐啊！
可是，不到最後決不放棄一直是自己最信奉的座右銘，再怎麼說還有不到一年時間等著我揮霍或是拼搏，該走哪條路自己再清楚不過，
“無論如何不讓自己後悔！”這句話是自己說的，對於說過的話就要負責任，既然是自己的選擇就應該一路走下去一直走到底才對。這些大道理誰都會說，問題是當事到臨頭的時候偏偏第一個“叛變”的還是我自己，如果讓我在把時間用在坐在那裡為了做出道數學題而撓爆頭和看兩集輕鬆愉快的電視劇之間選擇，我肯定是義無返顧視死如歸的選擇後者，然後再看著潔白如新的練習本垂胸頓足咬牙切齒的咒罵自己：活該你考試不合格，就你這樣的不勞而獲懶得要死的傢伙要是能考上大學那豬都能上樹了……
早上迷迷糊糊的就聽見老媽在一旁碎碎叨叨的問我為什麼單詞就是被不下來，為什麼考試就打那麼幾分……我痛苦萬分的睜開眼睛，5點半，心呼，神啊，救救我吧！我要知道是為什麼不就好了嗎？可是究竟誰才能拯救我呢？誰又是誰的救世主呢？
就好像現在一樣，馬上就要12點了，大概因為喝了杯咖啡的緣故一點倦意也沒有的坐在電腦前打出一些零零碎碎的不知所云的東西發發牢騷，排遣一下只屬於這個年齡的抑鬱和多愁善感，就算有為賦新辭強說愁的嫌疑可畢竟也是自己的心聲。或許真正的成長就是這樣，偏偏是說出來誰都懂的東西，卻只有自己親身經歷磨礪以後才算數，否則就是一張空頭支票沒有任何的實際意義。奈何這種蛻變的疼痛，只有自己才真正得了解。可又有誰能說，幾十年後這不是一筆最最寶貴的財富呢？但若是就這樣被打敗了，才真是太可笑了，所以，只有咬牙堅持下去嘍！
“每個人都天下無雙！”相信自己吧，一切皆有可能。不然，又能怎樣呢？*-*