又是一年春暖花開。陰春三月時節，百花爭豔，無奈待到夏末，難逃凋敗的命運，蕭條一片。
一次次回想起七年前的那個夏末，百花消殘，好像預示著我的一切美好而幼稚的幻想也將消散，被碾落成塵。還記得大姑含著淚叫著爸爸的乳名，叫著讓他一起“回家”。我想，如果世上真的有亡靈存在，那麼屬於爸爸的那一份留存，定會急切的跟著回家。因為他的根在那裡，他的父老鄉親兄弟姐妹都在那裡，他怎麼捨得不回去。
其實七年來我一直在想父親是怎樣的人，在別人眼中又是怎樣的一個形象。我想知道卻又怕知道，我怕得到哪怕一點點不好的結果而損害我心目中偉大的父親形象。
“這麼好的一個人，怎麼就這麼走了”，這是他的葬禮上來弔唁的人說得最多的一句話，我想這個評價並不算太差。只是聽到這句話，我總會想到《情感讀本》裡那些憨厚老實，遇事只會傻笑，忙了一輩子卻也苦了一輩子的父親形象，便忍不住心酸。誠然，父親並不“憨”，可卻是真的苦了大半輩子。少年喪父，弟妹無知，雖有個姐姐卻到底是女孩子，母親又懦弱了一輩子，作為家中的長子，他好似理所應當的挑起了家庭的重擔。我不知在沒有我參與的那些年裡父親的生活到底是怎樣，只記得有一次奶奶提起，父親12歲那年自己一個人騎著洋車去鄒城送籠屜，還沒到家就下起了大雨，奶奶說到一半就已是淚流滿面。那時爺爺還健在。我一向覺得奶奶與父親之間的感情很淡，只是父親真的很孝順。現在才漸漸明白，也許只有在奶奶身邊父親才能像個孩子找到了依靠一樣。才能不再那麼惶恐不安。
父親在29歲那年才有了我，因是女孩子，並不討喜，甚至遭人白眼，只是父親如獲珍室，將我視若掌上明珠，他的生活自此才有了些幸福感。只是母親並不善解人意，我也並不乖巧可人，可父親仍然很愛我們。
在我們一起生活的十餘年間，他一直以我們母女為中心。每次與母親吵架總是他先認錯；每次母親要打我他都抱起我就走，之後又像他自己做錯了事般，又是賠笑又是包攬家務。可我還是不聽話，經常和母親聯合起來欺負他。就算是最後一次，也是我和母親連吹帶騙，非要他帶我們去外婆家，千里迢迢，沒想到竟是條不歸路。記得去的時候還是盛夏，花色正濃，只是短短一個月的時間，便已是花殘葉敗，父親的生命也被消耗殆盡。
父親沒有兒子，我想這是他此生最大的遺憾。我並不覺得他想要個兒子有什麼不對，而且他並不重男輕女，只是男孩傳宗接代的思想根深蒂固。那是一代人的思想，後人無權評論對錯。我也很想有個弟弟，雖然我知道，如果有了弟弟我也許就會成為電視小說裡土裡土氣一輩子嫁不出去的傻大姐，可我定不會如此孤單。
我不知道還要再用多久才能想清楚關於父親的一切。也許，窮我一生都不可能看透這個我生命中最重要的男人。對，我一直認為父親是生命中最重要的男人，再也不可能有誰能給我如此深遠的影響。那是一種血脈相連的親情，即使把我抽筋拆骨也不能讓這種感情消散。
父親算是個生意人，只是他的小生意慘淡經營多年，並沒有讓我和母親過上所謂的“好日子”。誠然，父親並不是那種因為多收到別人一毛錢而後悔不已的人，相反，他會投機取巧，也懂得怎樣盡最大的努力去獲得更多的利潤，因為他還要養家餬口。只是他終究不是個成功的商人，也許是他還不夠“奸詐”，所謂“無奸不商”不無道理。他骨子裡還是個地地道道的農民，必須和他的土地在一起才能生存。所以離開家，離開這片黃土地，在外漂泊不到三年的時間，他的生命就被消耗殆盡，徹徹底底地回到了土地裡。
七年的時間，除了我這個還不知道什麼時候就會消失的“活物”之外，父親的一切好像都沖刷乾淨。以前我總覺得活在這世上沒什麼意思，還不如死了算了，現在想想都覺得害怕，如果連我都不再存在了，那麼父親就真的什麼都留不下了。只剩下一捧灰在那窄窄的木棺裡，也早晚要化為一抔黃土。慶幸還有我的存在，讓父親的生命得以延續。
望著投射在地上三日明媚的陽光，又想起那年七月父親的音容笑貌，一切如昨，我想我是幸福的，父親一定常伴在我左右，陪伴著我的喜怒哀樂，而我也會為父親，好好的活。