我知道它一直都在。但具體在哪個時間、地點就無從知曉也不想知道了。隨它去吧。
我第一次看見它，是在我12歲那年初搬來這裡。母親讓我上閣樓打掃衛生，上樓梯時我看到了它。雖然它的外形像流體一樣捉摸不定，本身又縹緲似一團煙霧，可我還是一眼就看到了它，並依稀認出是個人形。它有種令人熟悉的卻又極具壓迫感的性質。
恐懼（或者說敬畏更加合適）充盈著我，我踉蹌地跑進廚房，告訴正在做飯的母親家中出現了這樣一個東西。母親狐疑地上樓看了一眼，卻說什麼也沒看到。她揮舞著鍋鏟咆哮著：“快去做衛生，不要每天想一些奇奇怪怪的事情！”
奇奇怪怪，嗯，可能是吧。從小我就覺得自己是個奇怪的人，同時，並不是自吹自擂哈，我也一直是個天賦異稟的人。並不侷限於三歲賦詩這種“觀賞性”極強的才能，我有著極高的接受新知的能力，並樂於去探尋新世界。但是，我總是害怕，害怕去選擇。因為人生短暫而可能性無窮，生命渺小而真知無盡。如果我選擇了這條路，就意味著我會錯失別路上的風景。
於是所有的領域我都淺嘗輒止。我曾讀過卡爾·薩根的《宇宙》（至於為什麼選這本，從書架上隨手拿的罷了）。讀了這書半年，我計劃下本書去讀霍金的《時間簡史》。在喧囂塵世中去研究數萬光年外的空間，有種甜美的荒誕感。也並非是想要成天文學者云云，只是單純想要找尋一隅深淵供我沉淪。
可半年後，我發覺無論我走到哪裡，都會有一片星空在頭頂盤旋，與我體內的星空交相輝映。我知道，該停止了。否則那玄黑的魔咒會席捲我的餘生，我將無法自拔。就這樣，這些年我像在小徑分岔的花園行走，我知道每條路都能將我帶往春天，可是從櫻花、桃花與梨花中抉擇太難了。我只能在每條路上行走片刻，遠遠觀望一眼，又畢恭畢敬地退回。我不敢選擇。
可這次，我選擇進一步地去深入它，好似冥冥之中有人替我選擇。我緩緩爬上樓梯，撣盡身上的灰塵，無限崇敬無限感傷，我看了它第一眼。
它是個直徑一釐米左右的小圓球，亮得不敢使人直視。起初我以為它在旋轉，隨後我明白，那是裡面包含的令人眼花繚亂的場面造成了我認為它在旋轉的錯覺。突然想到之前讀過博爾赫斯的《阿萊夫》，可能是因為大小與觀者閱歷的原因，我看到的與他有所不同。
我看到了一秒鐘，就像看到一張紙、一支筆一樣正常，我看到了一秒鐘。我看到了這一秒鐘內世界的橫截面，這一秒內，蜜蜂將要壓彎一苞花朵，一片葉子將要脫落，一輛火車會壓碎糖果，火焰有了固定的形狀，而帝國的命運在延續和覆滅的岔口停頓不前。這一秒，前一秒，下一秒，每一秒盡收眼底。
我聽到了一立方米，從宇宙誕生到宇宙毀滅已發生、正發生或將發生在這一立方米的事情，我都聽到了。我聽到了遠古岩漿的噴湧，聽到了恐龍的咆哮，遠古人類鑽木的聲響，聽到鋤頭開墾荒地，高樓大廈拔地而起，聽到戀人的歡笑，君王的悲嘆，聽到了麥卡洛筆下的荊棘鳥的歌聲，聽到了一切。
我又作出了選擇，我選擇進入它。雖然它只有一釐米的直徑，可我就是知道我能進入它，並且我也做到了。這裡彷彿依舊處於混沌，沒有時間在流動，沒有物體的概念可言。構成這個世界的是一幅幅景象，而這一幅幅景象又貫通著我人生無數可能。我彷彿站在世界樹面前，每個分枝代表了一種可能。而現在的我，可以進入這棵樹的每個分岔，我真正擁有了無限的可能。
這棵金黃的世界樹肅穆靜立，這是我夢寐以求的景象。我深入每個枝條中流連忘返，並且每當我深入一個枝條，還會有無數新枝生長出來。我漫步小徑分岔的花園，將每朵花的紋路、每棵草的氣味都經歷遍。我不再害怕體內有星空，而相反，我將康德的道德“星空”、理查德的鋼琴曲“星空”通通納入我的體內。我的體內，有巴黎聖母院亦有“老大哥”的英社大樓，有蛟龍騰飛也有數學公式，我的體內有了整個宇宙。
可漸漸的，我倦了。我不再有以往的熱情去面對新事物，一朵花的開放再也無法令我神往，而只是司空見慣、習以為常。我才明白，人生之所以要有選擇，是因為當你選擇了這條枝幹，那些未被選擇的路上的養分便會匯聚於此，便更加生機勃勃。於是，我選擇抽離。
幾乎是一瞬，哦不對，這裡沒有時間，也可能是永恆，我感到體內的宇宙開始消解，蛟龍沉睡在湖底，星星失去了光芒熠熠，都等待著我去喚醒。可我明白，隨它去吧，誰管它真理無窮，進一寸有進一寸的歡喜。我化成了人形的煙霧，正對上了那個十二歲的我的驚恐目光，我微微一笑，飄入其內。
好久不用的第六感重新歸來，我聞見了媽媽做的菜的香味。
至於它……
隨它去吧。
誰管那真理無窮、可能無盡，進一寸有進一寸的歡喜。