我只求,只求回到那些愛我的人懷抱裡,感受那獨有的溫暖,收納那濃濃的愛意。
為什麼,人是群體動物,可心卻是孤獨的,我害怕,我心驚,我無法看著笑魘如花的人們,便跟著笑,我討厭自己畏縮在角落裡,默默流著無人知的眼淚,我討厭自卑的我,我討厭內心那孤僻勞累的靈魂,又是為什麼。
呆滯的望著那廣告牌“迎接幸福人生…,,”我朝天一笑,心中的苦澀瀰漫開來,擁有一棟豪房,一輛貴車,一位對的人,便是真正的幸福嗎?我不懂,是因為我從未擁有過?可能吧。
我曾想過,只要那些愛我的人幸福,我就很幸福了,但,我還是太傻了。
“對啊,我從來都沒有理過這孩子,也沒怎麼管過”眼睛一瞄,便看到那個女人滔滔不絕的聊著我,是啊,多麼真實的話,我苦笑,深深的記得,那一年,她在賭博,我在一旁像個呆子,我不安的催促“媽,快點回去吧,夜深了”她熟視無睹,我踢著石子,徘徊,無意踢到其他小孩,那些調皮搗蛋的小孩,一言不合就拿起石子丟向那顫抖受驚的孩子,我是害怕氣惱,但,我卻躲在了一旁。
我討厭自己的命運,討厭這樣的我,為了不被壓垮,帶著一張醜陋的面具活著,苦苦掙扎卻得一身傷痛,終是逃離不了那命運。
我不服
我討厭我自己。
在茫茫人海中,我是一個芸芸眾生的人,我不渴望精彩繽紛的人生,我知道我沒有資格,我不渴望去探求斑斕五彩的世界,我的心還沒有那麼大。
可是,我不能,我討厭我自己。
可我偏偏知道,我不願說,不願臉上再有一條淚痕,心中再有一條傷疤。
有的人,輕而以舉就得到他人所說的幸福,有的人固定得不到幸福,這就是命運,與其這樣說,倒不如命運是掌握在自己手中的,就是這樣,我討厭自己。
人活一世,那怕有投胎輪迴,已不再是自己,那又有何意義。我撫心自問,在這個世界上做過什麼,卻就像朱自清先生所說的“我赤裸裸的來到這個世界上,轉眼間也將赤裸裸的回去罷”
“喂,你爸媽回來了”這是小時候的回憶,當時我一聽到,就撇開腿跑回去,頂著火辣辣的太陽,跑回去問婆婆,他們在哪?回來了嗎?得到的答覆是讓我再等等,這一等,便是一年一年的過去了,再見時,已沒有家人間的融合,我也發覺有了個姐姐,她穿梭於爸媽中,因來到陌生的環境,總是喊著要離開。我也甚是不解,為何她與我不同,為何我要留在這裡,為何她要離開。
為什麼,為什麼,我不要再這樣
我不信
國三:李宗恆