每每翻開相簿，與嬰孩時期的我合影的人行行色色，有爸爸、奶奶、哥哥、姐姐、姑媽……可有你的，寥寥幾張。
我不知道這是不是可以成為我自小與爸爸親近，與你有些生分的理由。
但真正討厭你是從那個巴掌開始。我不記得自己當時幾歲，只知道自己當時因為手滑將碗摔在了地上，我懵了，無助地看向你，卻對上你憤怒的眼神，還沒來得及反應，左臉頰已是火辣辣的疼。
眾目睽睽之下，你在我幼小的心靈上；留下了一道永遠癒合不了的傷疤。
成長後的我與你進行了無數次的“戰爭”，引發的原因好像總是些雞毛蒜皮的小事，但不知是不是我的潛意識在作怪，讓我非要和你作對。仗著嗓門尖細和不知道從哪裡學來的口氣的我，次次將你反駁得啞口無言，甚至有時我會擺出一副“懶的和你吵”的表情，然後一言不發，摔門而去。
那時對你，我從來不會有愧疚，因為我討厭你，討厭你總把我關在書房裡學習，討厭你總把我與其他同齡的孩子比來比去，討厭你把我當成獲取面子的工具，但那個情感似乎只能停止在“討厭”而已。
後來呢？後來就有些不一樣了，你依舊是那般喜歡斥責我。但語氣中明顯少了以前那些尖酸刻薄的諷刺，而我呢？竟開始用“啊、哦、嗯”這樣的語氣詞代替了曾經對你的頂撞。
是因為什麼才改變的呢？我也不知道。是因為看到你每天晚上對著鏡子往臉上塗抹各種各樣的護膚品來掩飾歲月的痕跡？還是因為看到你將頭髮染色或燙卷拉直來刻意說明你還年輕？亦或是因為看到你在電腦上搜索著青春偶像劇來跟上我們新時代的步伐？
但在那一瞬間，我有了一種想哭的衝動。
仔細想來，我真的算不上是一個好女兒，沒有優異的成績，沒有像樣的特長，而原本漂亮可愛的外表如今也是被我弄得一塌糊塗。
我在愧疚嗎？是的，我愧疚了。
我曾是那樣討厭你，每次爭執後我都告訴自己要恨你，甚至讓自己拒絕對你使用“媽媽”這個稱呼，可一覺醒來後，原本堅持的信念卻消失得無影無蹤，也許是因為我與你之間有著那一條血脈的聯絡，是我沒有辦法那麼極端，也就是那樣一條聯絡在，我才發現內心深處的情感也從未改變過。
到底是為什麼呢？因為我是你女兒，不管我們之間發生過什麼，都沒有辦法脫離這層關係，對吧，媽媽。
從我出生的那一刻開始，心中的情感就已根深蒂固，即使我再怎麼偽裝，也終敵不了內心的渴望。
“寵愛一定是愛，但沉默嚴厲卻不一定不是愛。”這是我從一篇文章中看到的，同樣的媽媽，同樣的方式，而我竟用了十八年才讀懂您的特別。
如果有來世，我還要做你女兒。