“北京，北京！”這是我呼喚了十幾載的名字。北京，曾是我天真的幻夢，也一度是痛苦的桎梏，但現在，她是我向往的未來，我能想到的，最好的未來。我的人生，從某一刻起，就註定與她相關。
懵懂·你的熾熱溫度
年幼的我，似乎早早就明白別離的悲切，也懂得團圓的不易。“北京”這個字眼，我已在心裡默唸無數回。現在也依稀記得，當姐姐還在北京上學的那段日子，我在那每一個期盼已久的夜裡和爸媽一起等待她的心情。大巴的熄火聲，隆隆的高鐵聲，一次次載來我的期盼，也不停帶走我的思念。我不明白，風塵僕僕趕來，明明不願離去，為何卻又一次又一次離開？姐姐告訴我，在外求學，每個人都必須要經歷分別。那時的我，便立志要去北京。這樣，就再也不用害怕與家人分離。
後來，姐姐在北京定居，每年夏天，我便會與她相聚。北京於我而言，是一個有溫度的城市。不因燈火輝煌，只因那裡有我愛的人，有我滾燙的夢想。彷彿，去了北京，人生就是光明而美好的；彷彿，去了北京，就不用再承受分離的苦痛。這是我最好的選擇，也是我可以繪就的未來。
可是孩提時候的夢想能夠堅持十二年嗎？
迷惘·你的遙不可及
步入高中，我明白了什麼是現實。看著自己的分數，將心願單上的大學一一劃去。我曾不停地詢問自己，我的人生會怎樣？然而沒有答覆。耳邊獨留一聲聲“北京，北京”。多少人告訴我，“去北京，家裡人好照應”“沒有一定要你去北京”“最好還是去北京”“所有的選擇還是你自己做”……不安，焦躁，迷惘。我人生指路的光，剎那間湮滅。我的未來，是在別人口中，還是在我的手中？我一直以來堅持的夢想，是一場幻夢還是腳踏實地的旅程？我為誰而活？是為別人，還是為自己？北京，是一種執念，還是深沉的熱愛？
我不明白，我為什麼必須要選擇北京；但我更不明白，除了她，我還能選擇什麼。
太遠了，遠到令人遙不可及。我只能漂泊在海上一次次遙望，卻從來沒有看到過岸。
堅持·你的近在咫尺
我擁有夢想，但我沒有將它實現的能力。如是想著，渾渾噩噩。可是本該熄滅的火焰，竟燃燒到現在。我怕諾言不能兌現，會辜負家人數年的期待；害怕夢想不能實現，會摧毀自己十年的期盼。或許我並非不夠熱愛，而是太過熱愛，所以躊躇不前，患得患失。
如若再次堅持，能否抓住機遇？如果無視干擾，能否遵從內心？一直以來，我將這份使命感歸咎於他人過高的期待和自己過早的承諾，彷彿一切都是迫於壓力，而並非真實的熱愛。我曾高呼：我討厭被規劃的人生！但越是靠近，就越是明朗。才發現，北京於我而言，是夢的方向，是停不下的追求，是自己選擇的終點。不因別人，只為自己！
久等了，北京。
孩提時候的夢想能夠堅持十二年嗎？我想也許會吧。
久等了，北京。