北野武曾言：“雖為辛苦，我還是會選擇那種滾燙的生活。”
——題記
去年六月，只是一個再平常不過的悶熱夜晚，我望著螢幕上的分數，好像一隻懸在屋內的蜘蛛，往上有點難，往下卻又還距著很遠。尷尬，失落，迷惘，到最後的堅定。我清楚得記著那天清晨，另一個平淡的早晨，一飲而盡苦咖後，我淡淡地說了一句，“爸，我再讀一年。”輕輕數語，我選擇重回煉爐，因為我清楚聽見到過自己本心的呼喊。
大學入學測驗結束後的人生是一個起點，或選擇繼續深造，或選擇步入社會。選擇一條路，是決定了後來十幾年幾十年的軌跡；選擇一所大學，愚以為，只衝著文憑去，未免淺薄，其實，這是在選擇一種文化薰陶，一塊生命烙印。選擇復讀是因為，我對自己的人生有一份期待，我心中執著追求著一種能力，一種身份。不願委身於現實，不敢屈尊於“還行”。我選擇滾燙的生活，雖為辛苦，但我知道，真金必由烈火煉就，名劍必經百次錘打。我心裡，有著一個醫者夢，和一個文人夢。醫者，善其能，修其身，兼濟於人；文人，立德，立言，立後世之楷模。而我回來煉造，是為了讓自己有資格，有足夠的基礎來追夢。痛苦與我常伴，在外地復讀的這幾個月，我想過家，想過父母，想過情同手足的摯友。中秋節和元旦，我從書店出來，看著街上的燈籠，望向住宅樓的萬家燈火的美景，寒風裡，我一個人緊了緊衣領，淚很不爭氣的流了下來，宿舍裡空落落的，檯燈把我的身影打在牆上，我看著它，它瘦削的可憐。我不能舉杯邀明月，厚厚的試題是我不離不棄的伴侶，我們相愛相殺。我想，我選擇的這次回爐，其間的辛酸與不屈，只有過來人懂吧。
一個理科生，在高三最緊張的階段裡，跑出去作文競賽，我被詬病過。此次選擇前來，是內心長久渴望的，很少跟人說過，我喜歡寫點文章，而不總是刷題。在自己心裡，有一個想給自己的文學夢一份交代的念頭。文學，是我的本心。在同一梯隊的戰友們對著函式死磕，跟超越方程廝殺得昏天黑地時，我在悄悄地讀宋詞，可能他們愛的是牛頓、萊布尼茨，我的真愛是李清照、辛棄疾吧。在高強度、滿負荷運轉的狀態下，任何走神、任何放緩降速都是致命的，我狼狽地疲於奔命著，卻終於在豬年的尾巴上，找到了一塊淨土，來小心翼翼地盛放著我的文學夢。因為同時有著一份醫者心，沒能直接選文科是我長久以來最大的遺憾。文學夢，像一隻受傷的小獸，縮在角落中，小心地舔著自己的傷口，愧為撫養者的我，急急忙忙地去採藥，帶著謙卑的態度，為它療傷。回首望去曾經的春秋十載，文學對我一片深情，我珍藏著自己從國小六年級開始寫過的每一篇文章，不為了什麼成名後成稀世珍寶，只想在無人時，關上房門，淺讀低吟，跟另一個時空的自己促膝長談，或流淚，或欣慰，或長吁短嘆。蔣勳曾說：“生命裡第一個愛戀的物件應該是自己，寫詩給自己聽，與自己對話，這樣的一個生命，他走出去時，一定是豐實而不孤單的。”餘深以為然，文學對我一片深情，我亦不願負心也。
人這一輩子啊，就是不斷地在做選擇題，而且絕大部分啊，是怎麼選都肯定或多或少會有遺憾的選擇題，但我相信，在歲月的盡頭少一些遺憾的人，一定是選擇時遵循了自己內心本心的人，一定是聽見了心中所喊內容的人。
讓自己在時光裡停槳，在濤濤江波聲中聽得心中聲音，然後再起槳，選出所向何方。這樣去往的遠方，願每一位到達者靠岸後都可以流下滾燙的眼淚。