愛意揉進歲月的詩歌裡，拍在生活的畫作上。
——題記
或許我早該發現的，那無法言說的愛意。
重新生活已經半年有餘，我慶幸上天給我再來一次的機會。凌晨失眠痛哭的日子依舊曆歷在目，無數崩潰的夜晚折磨得我痛不欲生。我以為我的生命會就此停止在那個充斥著悲傷的夜晚。
記得再次醒來是在醫院的病床上。鼻腔塞著連線呼吸機的管子，氧氣隨著細管直衝大腦，冰涼感刺激著每一處神經，身上插了尿管，身旁的心電圖機器滴答滴答發出聲響。耳邊充斥著嘈雜聲，頭鑽心得疼。
我，還活著？坐起身看到母親在低頭看手機。母親餘光瞥到我的動靜，立馬放下手機詢問我有沒有想吃的東西，見我沒反應便趕忙去找護士。看著母親忙碌的身影我沒有任何情感，麻木不仁，宛若一個冰冷的機器人。看見床邊桌子上放著我的手機，我機械地開啟，密密麻麻的是朋友的關心。我疲憊地蹙起眉，點開對話方塊往上翻著聊天記錄，努力回憶我“睡著”之後發生的事情。
“昨天你說要離開之後我們都很擔心你，第二天給你發訊息你一直沒回，我就和小劉打電話給你媽媽，然後打車去你家看你。”
“到了你家之後你自己鎖在房間裡，不讓我們進去，後來好說歹說好久你才肯讓我和小劉進去，嘴裡一直嘟囔著xxx（另一個朋友的名字）說要帶你去逛街什麼的，你媽都哭了。”
“後來你不太清醒，你爸媽就帶你去住院了，聽你爸媽說送去的比較晚，所以沒有洗胃。”
我的記憶只停留在那天晚上我睡著前的樣子，但也很模糊。我只記得我吃了很多很多藥，在哭，父親在房間外砸門，痛斥我的所做所為。記憶到這裡戛然而止。對於朋友的關心，我按部就班地回覆“我很好，我沒事”。
尿管停留在身體的感覺很痛苦，於是我吵著要取掉，並試圖自己拔掉。母親拗不過我，叫來護士。母親滿眼心疼地站在一邊，什麼都沒說。
我似乎病得更重了，愛離我越來越遠，也因為病情喪失了很多朋友。當然，是我把他們推開的。
我麻木固執地認為我身體裡有其他人的存在，而我總在面對困難或是向我拋來示好的橄欖枝時有意識地轉化為那些人，彷彿是自我麻醉，一直這樣過了很久。
父母對我的態度也發生了很多轉變，我深知他們是愛我的，可是我好像喪失了發現愛的能力。當時我始終認為他們只是在照顧一個病人。
醫院很壓抑，於是，我逃了。
母親趴在病床邊，在熟睡。我輕輕拔掉正在輸液的針管，液體立即順著針管流出來，打溼床單。撕掉貼在身上連線心電圖的金屬貼片，偷偷摸下床，拿上手機，穿了鞋，三步並作兩步跑出醫院。初春的風刺骨，萬里無雲而陰沉的天。我穿著短袖茫然地走在街上，路邊的樹才剛剛冒出新芽。
我又該去哪？
不知走了多久，走到了公交站，我只好胡亂決定回家。電話響起，是母親。我知道她發現我不在醫院了。心虛讓我不敢接電話，只好當作沒看見。隨之父親的電話打進來，我只接起說了一句“我回家了”便匆忙掛掉。
沿途風景如何我無心欣賞，回到家迅速窩在床上，隨之傳來父母開啟家門的聲音。母親開啟房門，嘴裡唸叨著：“你這孩子，怎麼不跟我說一聲就自己跑掉了，外面這麼冷，你又不穿一件外套，你手裡還打著留置針呢。”
“媽媽還專門去找護士學了怎麼取留置針，喏，棉籤。”父親後腳邊說邊走進房間，將棉籤放在桌子上。我把手伸過去，盯著母親的手，隨之悻悻轉過頭看向窗外。耳邊是母親的嘮叨聲，思緒已經飛走，不知去向何方。
後來的後來，我不斷找尋愛的蹤跡，卻發現它無處不在。當我重新擁有發現愛的能力時，我知道醫院裡那個自己，徹底活過來了。
我痛恨曾經的自己；我又慶幸，自己又有了再發現愛的能力，生活還給我留著重新愛與被愛的機會。愛是無處不在的，只是有些人不願承認，不想表達，比如過去的我。愛意揉進歲月的詩歌裡，拍在生活的畫作上。我只希望自己多一點，再多一點發現愛的能力，以愛的名義，好好活下去。