不知是落日還是時間帶來的黃昏，靠在撒滿夕陽餘輝的落地窗邊，想著始終觸控不到的快樂，享受著一個人的自由……
我是個喜歡把自己放在yesterday的人，會很恍惚的過today，永遠不願想tomorrow。我知道養成這個習慣，這個樣子，不好，卻找不出不這麼做的理由。可能並不是我刻意這樣子，而是時間不想讓我太累，揹負太多無奈，可它似乎忘了什麼，讓我再也跟不上它的節奏，偶爾試著去追，又發現自己好吃力，好狼狽，想了想，就這樣讓自己停在了昨天，再也跨不過零度那條經線，再也劃不破零點的黑暗。這是一個從開始就錯了的習慣，開始是什麼時候我不知道，大概是來到這個世界的時候，因為懶惰，這個壞習慣成了一個自認為美麗卻讓我鬱悶的錯誤，錯誤得複雜。
我清楚，我已累積了太多恍恍惚惚的today，也為未來的我在帳簿上寫下了一個個沒有yesterday的赤字，當有一天yesterday恍如隔世，我要如何才能繼續留在看不到的yesterday？我想要答案。早晨突然醒來，透過眼眶裡的淚看到那束陽光照在CD架上所折射的光的折射，象是被它刺痛了，嘴巴張得大大的，很認真得哭了，其實世界上最灼熱的液體是淚水，而淚痕卻能給人帶來徹骨的冰冷。大腦一度處於空白狀態。五分鐘後，才意識到自己剛剛神經質的做法，覺得喉嚨有點難受，聲音有些沙啞，眼皮合上有點痛，肚子好象餓了。下床覓食。趿著爸爸的大拖鞋，和地板發出啪啪噠噠的響聲。剛進廚房，又覺得還想睡，不顧腸胃的抗議和“會被餓死”的想法又癱軟在了被窩裡，順便發了發感慨：今天好象挺冷。
老媽幾乎每天都會罵我是條懶蟲，有時看到我的週末作息時間表還會痛心疾首直至抓狂。其實拿蟲比喻我，與其說是看得起我，還不如說是侮辱了蟲子。從上幼兒園到現在我一直都不認為自己是個會勤奮的乖寶寶、好學生。我只是那個懶到骨髓裡的我。“因為真的很累，讓我想賴在yesterday，不想看未來也不想活得太現實，正如冬天的懶懶依戀溫暖的被窩而不顧肚子的威脅。”這永遠只是一個不折不扣的想法，可我似乎中它的毒太深。記得曾經對自己說過：我想，就這樣想下去。不斷的想會隱去疲倦和傷感。
不想再想了，原以為會發現什麼懂得什麼清晰什麼知道該做什麼，可是好象……更烏龍了。算了。“我阿媽說過想太多會變笨的”這句是豬頭妹說的唯一對我有用的話。不想了，要是我變笨了，會成為這個世界最大的遺憾。……！
只是想帶著身上的一點點憂傷停靠在一個岸邊，岸上可以只有一棵枯樹，因為我想萬木春中病樹才是最“原始”的美麗。我無法體會，也永遠體會不到唐代孟得在寫“沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春”時的心情，他氾濫的思緒不是任何教參都能“自圓其說”的。而我卻也只能以我的心情賦予它最皮毛的情感。今天的我看著“千帆過”的心情，就是這些胡亂拼湊的文字，對於我來說我的文字就是我的心情，不需要任何人理解和體會吧。