這個世界上真正能活得好的人，能吃就吃能睡就睡，往往不是那些清高出世的人。———題記
我國三了。
其實一直很奇怪，為什麼國一國二我們有時間有精力去做些旁的事情的時候，沒有人來表白沒有人來關心，但是到了國三反而成雙成對了。但隨著時間推移，分離這個詞越來越多的出現在我們的生活中的時候，我才知道，因為有些事情再不做，連這點尾巴都抓不住，只能遺憾下去。
無論在學校的哪一個地方遇到老師，他都問我，高中想考哪裡？
窗外的臘梅，在這個應當含苞待放的季節，卻凋零了，伴隨著天邊孤雁的悲唳，轉眼便有各奔天涯的味道。
她說我空有一副萌妹子的外表，卻帶了一顆憂國憂民的心。這句話其實資訊量真的挺大，我到現在都沒有參透這個“憂國憂民”到底是什麼意思。不過有一點是可以肯定的，我控制不了自己的情緒。連班主任都給我起了個綽號叫做憂鬱小王子，任我怎麼抗議他也不改。然而至少應該給我改成小公主嘛……但是想想其實也很矯情。
反正有一段時間看什麼都不爽。
看到情（早）侶（戀），分分合合。我就不明白了，既然你們要談，就不能好好的談嗎，今天換一個明天換一個的。為什麼你們的感情能夠像開玩笑一樣說在一起就在一起呢？你是心靈空虛嗎。
班裡每天都還是那麼熱鬧，彷彿和國一國二也沒有什麼不同，你們為什麼還能這麼鬆懈一點緊迫感都沒有呢。然而同學同學，這種關係其實非常可笑不是嗎。我不願和自己不喜歡的人有任何交集，真的，有的時候我不得不附和著人群一起笑起來儘管我根本找不到笑點在哪裡。可是我笑，因為我不能不笑。要是我每天都沉默寡言一如我想做的那樣，那麼老師分分鐘會給我找家長並且說我心理不正常。
然而大家一直都對校服校褲抗議，並且還集體不穿來抵抗學校規章制度。其實我也不能夠理解。外表的這些都是皮相，說到底你的臉還是爹媽給生的，和衣服有什麼關係。自己長得不好看還怪衣服挫？簡直不可理喻。況且打扮的那麼好看。俗話說了女為悅己者容，如果沒有悅己者，你容個毛線=-=。如果是以得到一個悅己者為目標去做的這件事兒，其實也沒多大必要。
每天都是這樣悲春憫秋的活著，自以為自己看破紅塵。自以為坐在自己旁邊，坐在教室裡的這些人都如此的市儈，如此薄情寡義，如此世俗不堪。
結果呢。自己的生活有任何起色嗎。
有個人曾經對我說過一些話，刻骨銘心，簡直一下子撕裂傷痛處。
他說，清歡，你笑起來的時候眼底，很悲傷。其實你根本不用這樣假裝啊，你以為大家都是世俗之人嗎，你以為大家在笑的時候心裡不孤單嗎，你以為自己看破紅塵了嗎。既然你連哭都哭不出來你怎麼不去出家。你這樣除了讓別人厭惡你之外沒有任何意義，畢竟你的觀點否定了除你以外的任何人。
在別人眼裡你真的只是一朵白蓮花你知道嗎。
我沒有說話。
結果他畫風一轉，清歡，我長得好看嗎？
我抬頭看他一眼算作是安慰一下：恩，還能看。
他笑了，不說話你默認了咯？
我躊躇了一下：其實我現在看到的，只是皮相而已，我又不會因為這樣就改變對你的態度。只要你沒變，我就知道你還是你啊。
他頓了頓，說：可是，就算是皮相，也是……很重要的啊。
然後他就頗有失望的走了，然而我現在都不懂他到底是想表達些啥，說是在勸我吧，然而最後還不是想讓我誇一誇他QAQ、
他出去旅遊，從遠地給我寄來一張明信片，上面寫著：這個世界上的事情，真要全部看透了，也沒什麼意思，能哭總是好事情。
那張紙片終究只是一張紙片，我沒有保管好，但是上面的話我卻記了很久。
但我為什麼不想改呢。
別人在插隊的時候我並不想去。別人打打鬧鬧的時候我在看書。別人玩電腦的時候我努力自學畫畫。我的朋友們每天都批判這個老師批判那個老師公然抵抗老師然而其實我是不敢啦。看到那些比自己更好的人我也是會自卑的啊，比如跟我說了那麼些話的那個人，他就真的，我只能仰望了。追不上的時候我也很想哭啊，然而每次這種時候老師就會有梗不笑怎麼可以呢。
然而其實……除去那些傷害到別人的部分，做一朵白蓮花也是不容易的吧，又不是隻要裝裝就可以了，我也是要足夠有逼格才有資格罵罵咧咧的啊……
但這些話我說不過他，所以我也沒有說。
當你真的看到一朵白蓮花的時候，我是說，養在水缸裡養在池塘裡的那種，其實，也還是……很漂亮的吧。
國二:江清歡