——你為什麼不去死啊！
——滾開，別在我面前噁心我！
——敗家子，滾開！
拳頭落到了我的身上，我沒有哭，只是覺得寒心，畢竟我是他們的女兒啊！他們總是那樣，一直注視著別家的孩子的優點，否定了我全部的努力。
我不會哭，因為早已麻木，因為從小到大不管我做什麼都是錯的，我的全部努力換不來他們自己寬慰的誇讚，因為他們覺得那是應該的，我一直以來的努力、討好還有順從都是理所應當的。是啊！理所應當……
是啊！我沒心沒肺，我也常常想，為什麼上天在給我生命時沒有給我留下幸福。我辛福嗎？不！我很難過。
我只能成為沒心沒肺的孩子，所有的淚水，都藏在笑容下面，他們不知道，他們也不會知道。
他們只知道我不乖，我不好。
我常常自欺欺人地笑，他們是愛我的，只是表錯了方向。不管怎麼說，我身上流的是他們血。我一直期待著那麼一點點的溫暖，最後期待變成了傷。
後來我發現，就算我欺騙了全世界，對全世界說我很幸福很快樂，可是，那又怎麼樣呢？我騙不了自己。成績，成績才是他們心中的天平，他們喜歡能帶出去炫耀的孩子，即使你再努力在聽話，成績不好，也只能成為他們心中的一根刺，所以我從來不寫什麼歌頌親情的文章。
世界上有很多很多溫暖的親情，但是我未曾感受過。對他們而言，我是敗家子，錢花在我的身上就是浪費，我只能默默承受，不能做任何反駁。
世界上的任何情感對於我而言都是虛無縹緲的東西。他們說對了一句話，我就是冷心冷情的人，那也是沒辦法的事，因為沒有人會愛我，他們常常拿我與那些優秀的孩子比較，說，我給人家提鞋都不配，我還傻傻的覺得，全世界所有的父母都無法與他們比較。我冷心冷情，因為我是他們培養出來的孩子，他們也不需要我的感情，他們自有他們優秀的孩子。與我，他們丟不掉的恥辱，甩不開的垃圾。
所以，我冷心冷情，沒心沒肺。就算心碎了，我也不哭，如果他們的下一刻死在了我的面前我也許會哭得撕心裂肺。但也僅僅是，因為這個世界上少了兩個可以給我庇護的人而已。也許再過幾年我長大了，就記不清他們的樣子了，只有每年到他們的墳前祭拜才會想起，原來我也有過父母。就像奶奶一樣，明明上禮上哭的那麼傷心，葬禮過後卻是偶爾提及那個會把月餅留到過期依然要留給她孫女的奶奶，那個生他養他的老太太，會不會生氣，生氣也沒有辦法，人性本薄情，這是連我都知曉的道理啊！
我不會哭，因為我絕望了，我早已對任何的情感都淡漠。我是寂寞，也叫季末，我只會用執拗的文字來書寫我的情感。我希望，世間有一種情感，可以來溫暖我，讓我覺得，原來這世界還有愛。
我是絕望的，深淵中的孩子，我期待著有一雙手，把我拉回這溫暖的世界，讓我也可以看見陽光。讓我，也可以擁抱這個世界。他問我為什麼不去死，都夏天了為什麼還是這麼冷？他的問題我不知道怎麼回答？有誰可以告訴我答案，我不想死，我害怕，因為我怕黑，聽說好人死後會到天堂，那裡溫暖，明亮，還有一個黑暗的世界，奶奶一定在天堂，她孤單嗎？奶奶在叫我，可是我沒有辦法去陪她，我經常讓他們生氣，我是壞孩子，是要下地獄的，好黑……我害怕。誰……陪我，誰來陪我一起？整個世界都是黑色的，我不想死，因為地獄裡面好黑……
國二:陳靜