我和我媽的關係很僵，真的。
自從我去很遠的地方讀書之後，就一直很僵。在這之前，也並不好。
我埋怨她把我帶到了那個窮鄉僻壤的小山村，從此一輩子不出頭。
而她則怪我不理解她的良苦用心，叛逆而任性。
我已經很久沒跟她打過電話了，逢年過節也很少回去，主要是沒錢。我的室友總是奇怪，她每次都問我，你為什麼不跟家裡打電話。甚至她還猜想我是不是個孤兒。
呵呵，怎麼會呢，我有父母。
雖然還不如沒有。
兩歲，我媽帶著我離開了那個男人，離開了那個貧窮的家，貧窮的地方。三歲半，我有了一個弟弟。在那之後長達七年的時間裡，我一直被人叫野種。十一歲，我到了一個美麗的地方，和我的弟弟，還有媽媽，至今我還在電視上看到那個地方。十三歲，時隔十一年，我又重新回到了那個貧窮的家，和那個男人身邊，因為我的外公不在了，他離開了我的媽媽。對了，我叫那個男人“爸爸”。
現在，我的家，變成了一個尷尬的存在。沒有童話故事書裡的溫馨浪漫，也沒有一般家庭的和睦溫情。
我不懂為什麼會這樣，十三歲的那年我一直把這原因歸咎在我的媽媽身上，我恨她，從十三歲一直恨到現在。
昨天，那個男人給我打了一個電話，他說，你媽的腿疼又犯了，天天也不吃飯，床也下不了。然後他欲言又止，支支吾吾的也不知道該說什麼，我明白了他的意思。
掛了電話，我猶豫著不知道該不該打給她，我媽。
遲疑了半天，還是關了手機。
有好多好多的親戚姐妹罵我，說我沒有良心，恩將仇報。我媽真是白白的將我養了這麼大。
當然更難聽的我沒有寫出來，畢竟這些就已經在我的承受範圍之外了。
是的，我狼心狗肺，這麼多年一直堅持的認為是我媽的錯，我甚至會惡毒的認為她所受的痛苦遠遠比不上我那幾年所受的虐待與痛苦。她給了我一個不完整的童年，不完整的父愛母愛，不完整的家庭，以至於我即將擁有一個不完整的人生。
………………………
“嘟——嘟——嘟——嘟——…喂？”
“是我…”
“嗯，我知道。”
“還好嗎。。你的腿。。”
“沒事，你爸就會瞎操心。”
“自己注意休息，重點的農活就不要做了，太累了。”
“好。”
“嗯，那就…”
“那就這樣吧，掛了啊。”
“嗯。”“嘟——嘟——嘟——。”
沉默良久。
唉！
我還是回了躺家。
我媽似乎看起來很高興，卻還是跟我一直吵嘴，拖著病腿起來張羅這個張羅那個，雖然我一直讓她休息。
呆了兩天，我還是要準備回去學校了，我媽堅持要送我，兩公里的山路不算長，我們依舊走的很坎坷，一路相對無言。
臨上車時，我媽叮囑了一句，在學校好好的，吃好穿好，錢不夠就跟家裡說。
我點點頭，走了。
又是好幾天……
突然某一天我英姐聯絡上了我，聊著聊著就又提到了我媽，英姐感慨似的說了一句，你媽特別不容易。
我笑了笑，沒有說話。
她可以在外面過很好的日子的，英姐很惋惜的說。
是啊，可以的。
你知道她為什麼回來嗎？英姐問了我一句。
我沉默，還是回答了她，不知道。
你不知道嗎？她聽說雲南大學入學測驗錄取分數線要低，考大學容易，還有就是你的戶口還在這裡，要考大學只能回來，萬不得已還是回來了，還有那個……
我好像……不知道……該怎麼去思考了……
我心不在焉，掛了電話，似乎懵了。
所以放棄外面雖不富裕但殷實的生活是為了我？所以回到那個窮鄉僻壤天天下地幹活是為了我？所以，一切的痛苦是為了我？為了我麼？是為了我……為了我啊……
我突然泣不成聲。
對不起，對不起啊，對不起……對不起……對不起……對不起……
六年級:unique古月