已經很久這樣的坐在這裡寫一些東西了。總就得有些東西已經變得愈發的沒法控制。
前幾日，一直在讀三毛。常常想，一個女子會有如此的擔當，我想恐怕我這一生都做不到吧！只好自嘲的笑笑。那些流於筆端的遊記也真的不僅僅只是遊記，那些更像是人生。每每讀到想流淚的時候，總是很倔強的把頭昂起來，讓眼淚倒回去。不是我太珍惜我的淚水，而是我怕我那些膚淺的淚水打溼並玷汙了那些厚重的生命。
我不知道我該怎樣去訴說我的想法，只是在她描寫的每個場景中哭哭笑笑，喜喜悲悲，起起落落……用他們的話說就是像個瘋子一樣……
我甘願變成那樣的一個瘋子，就在自己給自己搭建的城堡裡……
三毛說：“母親踏過得每一塊青石板，都是我碎掉的一片心。”
不知道為什麼這樣念念不忘這麼一句話，或許有著同樣的感傷吧…還記得5個月前，真的是不知所措的哭泣時，卻真真切切的感受到母親永遠都是最愛我們的人。我之所以沒用媽媽而用母親，是為了以顯莊重吧。呵，我總是這樣，念念不忘很多事情，然後把自己搞得很是疲倦。
可是那些所有的苦難不也最終都過去了，不是麼？
總以為只有失去的才是最珍貴的，可是我現在卻覺得眼下的才是做寶貴的。是要用心去好好珍惜的，因為我們——活在當下，而不是過往。
其實，老實說，我以前是做討厭那種自殺的人，我總認為那是沒有責任感，沒有擔當的表現。可是，三毛卻讓我改變了這種想法。無論是她選擇為了她所愛的人活下去的時候抑或是選擇去見荷西的時候……我知道，那是一條多麼難抉擇的路，可是有時候很多情況下不還是需要做出選擇麼？哪怕是選擇任何一方另外的一方都會受到傷害的時候。於我來說那都是需要勇氣的，就像是有人說過的：“殺人和自殺都需要勇氣一樣。”
不會覺得她是個很可憐的女人，我不會說，可也沒資格說，因為……對於她的不是同情反而是一種油然而生的敬仰！真的，是敬仰！
常常做這樣的假設“如果她沒死，現在是否會寫出更美的文章，哦，不！應該是更真實的文字！”。可是正如我所明白的一樣，如果，只是如果而已！可這種如果的假設是永遠不會出現的！我清楚明白的知道！
“生命只是一個播種的過程，而收穫卻不在這裡！”
我感嘆這句話所帶給我的震撼，那種對於心臟的衝擊！這不是我說的，是梵高說的。一個或者是被人當做瘋子，死後作評價值連城的藝術家。
我欣賞他的畫，尤其是那幅《向日葵》——濃烈的鉻黃的向日葵在寂寞中瘋狂的生產長，然後就會不覺得伸出手去觸控。就在指腹輕劃過直面的時候，一種疼痛觸及內心……這種感覺就好像是讀海子的詩一樣，疼痛……
我喜歡他們，可是不覺竟回驚愕的發現他們都死於自殺……
很無奈，也很嘆惋……
在週三的語文作文中我這樣寫道：“你們的那一步，將會是我窮其一生的追逐！”我想會是這樣吧！一生的追逐去找尋你們的蹤影……
是不是很無奈，而我卻在此刻像個神經病一樣肆意的亂語，真怕有一點我也會像尼采一樣的站在一個制高點對這世界大叫道：“我就是太陽！”有點自不量力，可有時還會這樣想。
好了好了，迴歸現實，不能在胡扯了……
從週三開始很光榮的被抽取做抽考。也終於在週五二晚的時候考完最後一場語文。不知道是不是學校腦子不好，考就考也就算了，還把成績貼到辦公室門口，以供全年級的人欣賞……真崩潰。其實也沒什麼，也就是最薄弱的英語一走掃考好了，而最拿手的數學居然……555555……不提了都是眼淚。
李勇和王瓊說：“恩，這英語考得不錯。要是她英語整上來了，還是有很大的希望去衝一本的……”王瓊說：“恩，不錯，好孩子……”誇得我都有點掛不住了……幸好還看到我還在地上站著。語文成績還沒出來，真急人。
下週五就要皖南八校聯考了，DOMQBEST！
最後的最後祝飛翔，邱邱生日快樂……
祝所有的人聖誕快樂，新年快樂，天天快樂……
祝天下的小偷都能改邪歸正，金盆洗手……