這學期開學，至今也是半把個月過去，臨近清明放假，好在學校離家不遠，便提早逃課回家，向來真是件幸福的事。
這段時間說不上煩心，倒確確實實過得有些累。因為重新適應不逃課的日子總是艱難的，其次我做了版面設計的課代，總不能怠慢，所以從這方面說，我還真是做了努力，雖然這是必要的，但總歸是欣喜自己勇敢的一步。
回到家反倒沒什麼事做，不用考慮上什麼課放學去哪吃飯，也不用做作業，不用看書，閒在家裡看看電視和媽媽聊天聊到天花亂墜。安靜的時候，才發現日曆又驟然翻開新的一頁——四月。離大學入學測驗，還剩67天。
說到回想起大學入學測驗，其實是這樣的契機，通過一部電影《青春派》。我看過的唯一一部關於高補的電影。主角叫居然，耳目一新的名字。從年少輕狂勇敢表白，被媽媽阻撓，第一次大學入學測驗失利，到被迫回去補習，再從一廂情願自欺欺人到終於坦然接受現實，併為自己的青春做出最後的努力劃上一個早該有的句號，整部電影有搞笑，有溫馨，當然最後也是催淚的，感悟的。讓那年初夏的記憶驟然驚醒，我很喜歡居然敢愛敢恨直白固執的性格，雖然我那年很普通，普通得甚至庸俗，但好像只要看到教室，看到試卷，看到每個黑板上都有的“離大學入學測驗還有XX天”，便自然而然的，理所當然的會想念那段時光。
似乎大二下學期馬上快踏入大三的我，說起大學入學測驗來是那麼不合時宜。然而我不能否認，我想念那樣一段時光，很想念。
2012年6月。
最後一天上課。
明明有午睡的習慣，今天卻沒有什麼睡意。收拾好宿舍裡的東西，我決定去教室搬書收拾一下。教室在三樓。走廊的欄牆上，是光透過樹葉的夾縫逃脫出來的光影，正午的莊嚴中，風在尋找落腳的地方。我閉上眼，塞著耳塞，想像這幾天後結束的樣子，明明所有的艱辛就快走到盡頭，卻感覺不到一點釋放，心裡像是被壓上一塊石頭，直到最後，我才想起我都沒有好好逛過這裡，沒有好好看過窗外那顆比教學樓還高的樹上鬱鬱蔥蔥的葉子，沒有看過天空奇形怪狀的白雲，最後想拼命留住的教室的影子，也不知道能在腦海裡留著多久。即使是這樣，我也很拼命的把這裡的東西硬生生塞進腦子裡。在最後的時光，我突然發現某張皺掉的試卷，某個熟悉的座位，某板熟悉的黑板字，還有在小黑板留了361天這行字“離大學入學測驗還有xx天，”都變得很有味道。
如果非要我找一個詞形容拍畢業照的心情，那便是悲壯。
有的人板著臉，有的人微笑，有點人面無表情，站成最和諧的樣子，在時光的長河留下微不足道的一筆，然後鳥獸狀散去，回到教室繼續題海。甚至我到現在還不明白我是怎麼樣從極度乏味的試卷上，堅持運算做過好幾遍的題目，堅持了整整一年。
然而放學的時候看著漫天的試卷散開，落下，心中有種說不出的快感，儘管我沒有參與。
走到校門口看著傍晚的天空，似乎和平時沒什麼區別，依舊是橙色的雲朵和拂面而來的微風，我想象五天以後結束的樣子，竟然止不住的笑了起來。
我對高中三年的記憶，好像只有高三這最後的幾天被統統放大。也許高三本來就只有這麼幾天，因為其他的時間幾乎是重複的。那天我扔掉了剩下的最後幾包雀巢咖啡。它們被我乾脆利落的扔進垃圾桶，然後發出隆一聲，這個瞬間我感覺非常的釋放，不用再聞到咖啡濃烈的焦味，是件非常帶感的事。
2013年6月。
悶熱的下午，我和我最鐵的哥們躲在食堂二樓做最後的複習。生物三本書我看故事那樣的只用了不到半小時，一邊看還一邊笑，因為看故事那樣看生物教材，還能給自己劇透，甚至能默寫出來下一頁哪個位置有自己的筆記。最後笑出聲了，哥們狠狠用筆敲了一下我的頭，我卸下耳塞，其他同學才低下頭繼續看書不搭理我，我才收斂了。然後我喝了大半瓶礦泉水，把能想到的化學方程式全默寫了一次，再捏皺，扔在一旁。最後我就沒事做了，乾巴巴的一臉淫笑看著這個哥們，時不時叫他一聲歐巴騷擾一下，最後他實在是受不了了，甩掉課本，斬釘截鐵的吼了一聲，“走開。”
然後我便不要命地光著腳丫在6月暴晒了一下午的操場上的跑了5圈。那貨站在上面看著我發笑，就是死活不肯跑，他說，中暑了怎麼辦。我說，你去死，都快五點了，中你妹妹暑。
跑完我的腳表示抗議，不過我這幾年在大中午光著腳丫在籃球場瘋上可不是鬧著玩的。穿上人字拖，我把剩下的水一口氣喝光，然後嘗試回憶一年前的今天，一無所獲。畢竟是復讀，當時間被壓縮得像是擰乾水的海綿，連這樣痛快地跑到滿頭大汗，都是件極其奢侈的事。
回到飯堂，把筆抓起來，挎起書包就走。頭也不回，真是很酷的一件事，雖然這哥們極其反對並把東西給我帶了回來，我還是狠狠的裝了一把逼。不過真是感謝他，因為接下來的兩天下起了小雨，我除了窩宿舍看看書哪也去不了。雖然身邊還留有語文的筆記和翻爛的英語單詞本，可是我極度排斥，尤其是英語單詞，天天背天天看，明明字母只有26個，拆開看都長一個樣，卻真是活生生消磨掉我大把時間。可是我仍不想扔掉，因為我想留到考完英語回到宿舍的時候一頁頁的撕，那一定非常的帶感。
2013年6月8號。
鈴聲響起的時候，我已經呆坐在座位上五分鐘了，這五分鐘是我這一生中最滿足的五分鐘。當初決定回來，用復讀的形式彌補我高中三年的過錯和遺憾，是件非常勇敢的事。復讀宿舍401，乙醇君很調侃的說過，沒有高補的人生是不完整的人生。我還記得他說那句話的時候正是數學的周測，我們最後一排幾個高補的笑完立馬投入狀態埋頭做題。現在回想起這些，真是非常的心酸。
監考老師核實完試卷，一改嚴肅的苦瓜臉，春風滿臉的說，恭喜同學們順利完成大學入學測驗，預祝同學們順利，好了，解放了。
是啊，解放了。
走出教室門口，我故意走得很慢。哥們面無表情在那邊等我。我還是忍不住一直笑。問他英語考得怎麼樣，他說，簡直是國小生做的。這是我第一次聽他吹牛，不過我完全相信他有資格說這句話，才對得起他每早五點多起床，並且堅持了整整9個月。
又是這樣悶熱的傍晚，和一年前的沒什麼區別。我跨起書包騎上單車，看著兩旁的大樹安靜的守護這片安和的土地，感覺非常的不捨。儘管我無數次想象過離開這裡的情景，也想過我可能會不捨，但真到了這個時候，反而那些想象都只是個虛掩的門，只有推開了摺扇門，才真正感受到看著門外的風景是怎麼樣的感覺。
而我似乎對所有的考試，日復一日的做題，看書，咖啡，分數，隻字不提。其實想要安靜的感受最後的時分，是需要這些東西去襯托的。高三和高四考完的瞬間完全是兩個感覺。高三的時候因為荒度了兩年，高三剩一年從零開始彌補，交完試卷深知自己的分量，知道有些遺憾和過錯只是心照不宣，荒度的日子終於變成一把血紅的匕首，一刀一刀割刺心臟，那種放鬆以後的焦慮感，活生生讓成績出來之前的一段時間變成地獄，也活生生把成績出來以後的時光變成厚實的決心。而高四，辛苦做出的所有努力，即使最後依舊失敗，也可以坦然的說，是另一回事。我對得起9個月的風風雨雨，我自然可以悠悠怡怡的享受考完一瞬間的安靜和放鬆。大學入學測驗這東西只有經歷過的人才知道，原來曾經的自己，是那樣偉大的一個人。
我很感謝我自己，毅然決然的選擇了第二次青春，選擇高四，不論動機是什麼，總之我很坦誠的面對過人生該面對的一件不大不小的事，即使現在很多度過它的人都會無關緊要似的說一句，真的沒什麼。可是，在那段一段時光，我們總是不斷的突破自己，堅持，咬牙，這樣堅韌的自己，是多麼有魅力的。因為，我們經歷的不止是一段回不去的時光，還是一個人即使多麼不甘也咬緊牙關的堅強。
於是我又興致沖沖的看了另外幾部關於校園青春的電影，《致我們終將逝去的青春》，《同桌的你》，然而都沒有《青春派》那樣給我一種十分衝力的感受，也許是因為我大學還沒有畢業，也許因為我知道我的人生不會這麼曲折，畢竟電影裡主角們的故事終究是比較特別的。
很多人說，想念以前是因為現在過得不好。其實也不完全是。迄今我還會有很多想法，偏執的，開朗的，然而我發現不論是怎麼樣的觸感，都沒有高中時代來得純粹並且痛快。我們丟掉了高中那套學習生活方式，自然也會失去許多珍貴的東西。以致我懶惰那一面被喚醒得如此徹底，直到我回想起那時的我，感覺不可思議並終於蓄滿勇氣去改變。
上次和幾個同班的哥們喝酒，龍說，真希望我們這輩子能一直不散，多年以後還能這樣聚。我們舉起酒杯，我說，會的，來，期末不掛科！一飲而盡是件痛快的事。然而，那年那個深夜，陪我一飲而盡的人，他現在在哪裡？做著什麼？
高三:詹憲平