憶中有一種鳥，他拼命撞擊河岸邊的堡壘。只是為了換回前路是沒有阻攔。
而最後一次撞擊開始前，它就暗暗下定決心。選擇死也是面對最好的方式。
很多年後，依然有那麼多鳥選擇無休止的朝堡壘上撞。
時間就是個延續的過程，但它好象一直在重複做一件事情。比如記錄。
昨天一睜眼便看見窗外的天空氤氳著溼氣，雷雨早已淅瀝的浸入每一寸泥土，像那些早已離我而遠去的千絲萬縷少年懵懂的情愫。不知道自己在怎樣的一個清晨醒來便開始變的如此的寂寞，遠比那些燦爛而逝去的煙花，它們還曾印進人們心理，帶來一絲喜慶，儘管頹靡的迅速而落寂。
前天的這個時候看完世界盃無意的便進入大學生論壇，像見到一位多年前的故友，只是有些東西已經面目全非，我也早已習慣了這種所謂的變化，有些我們熟知的會離我們悄然遠去，就如同人的生老病死。再次註冊了走進來才知道自己在每一個睜閉眼的瞬息，那個我所熟識的年代已經再我身後冗成了長長的倒影。自己在張大，不曾想到的是寂寞也在隨著長大。青春也如同水汽迴圈般在慢慢蒸發，也許哪天回聚整合雨雲在散落下來，但我想，那不會再是屬於我的年代。
剛剛得知巴西的比賽，他們的低調也許是因為他們早已寂寞的沒有對手，但事實總不會朝我們期待的那個方向發展，總是盼望能看到一場激烈的球賽，但卻平淡的出乎意料。我也在隨著球場上的唏噓走過又一個寂寞的長夜。不知從何時開始適應這種顛倒時差的生活的。
很久沒有寫過文字了，有時會突然想在床上爬起來寫一個段子，或許能如絲綢般順滑漂亮的段子，爬起來腦中卻早已空空如也，我總是在拿起筆的那一瞬間才發現一個字都寫不出來，然後我就拼命的想，想，這樣會弄的我精神衰弱。我從不吸菸，有一次一個朋友說吸菸能產生靈感，可是我還是不敢嘗試我想那時我是極度寂寞的，那時我比煙花要寂寞。
不知道寂寞會不會令人變的脆弱，變的沒有安全感，看《血色浪漫》我會有一種莫名其妙的感動，也許我像鍾躍民一樣，怕受到傷害，才會選擇逃避。下雨時自己會在外面走很久，我喜歡這樣的天氣，我不喜歡陽光明媚陽光燦爛，那樣人會被對映的毫無遮掩之地。冬天也如此，儘管會很冷，但那樣便會不需任何理由的包裹起自己，象裝在套子裡的人－－別里科夫，大概是叫這名吧。
我喜歡酒，每次和幾個要好的朋友喝酒都要喝到不認識回家的路，因為我和他們的感情，儘管那樣我會難受好幾天，我的胃有時會隱隱的痛，有朋友的曰子也會減少一點點的寂寞。有時喜歡一個人喝，喝上半瓶或一大杯，感覺那樣正好，有種舒服的感覺，但並不依賴與那種感覺，有時，只是想而已，想，所以就做了，所以有時自己會常犯一些沒有必要的錯誤，但我並不想低三下四的道歉，因為我的倔強也因為我的寂寞。
不知道在這為什麼會寫下著寥寥幾行的文字，好久不動筆了，有些陌生，又有些親切，有時複雜的難以表達的感受也會另人很舒服。記得那天去鄭州玩，竟然在一個小廣場邊看到了分樣的煙花，比天空寥落，一如我的心情。我跟一同學說你看煙花的時候心情如何，他說不知道，就是覺得怎麼這個時候放煙花。
我沒有告訴他我看煙花的時候，會覺得煙花在天空綻放的時候，是一種萎靡的寂寞！